Quando você se sente  mal, parece que cada palavra de conforto que te dizem se transforma em agulhas para furar o último balão de esperança que você tinha de ficar em paz, sozinha e tentando se recuperar.

Tá doendo tanto que a minha garganta parece fechar, tá doendo tanto que meu coração pulsa forte tentando bombear sangue pros lugares mais difíceis, tá doendo tanto que meus olhos queimam e logo se enchem de lágrimas. Tá doendo tanto.. mas tanto.. que eu mal respiro. A ponta dos meus dedos viram verdadeiros cubos de gelo nesse inverno maldito que está lá fora, e também dentro de mim. Será que é o fim de tudo? Será que o Felizes Para Sempre é realmente aquela mentira que todos dizem ser? Eu me esforcei tanto para acreditar que no final tudo iria dar certo e hoje eu começo a enxergar de longe o meu fracasso. Será que é somente meu fracasso? Pedi tanto a Deus que não colocasse esse fardo em mim, mas ele resolveu colocar. E eu pra você sou o que? Não sei. Mas você pra mim... é a minha existência.

"Desculpem o trocadilho infame, mas a vida é feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis..." (Tati Bernardi)

Gramas, Kilogramas, Toneladas, Miligramas.

           Até quando a porcaria do número que aparece na balança quando a gente sobe será mais importante do que o nosso interior? Até quando as escolhas das pessoas serão baseadas em aparência e em gordurinhas pra fora da calça em vez de serem feitas levando em conta a inteligência e o caráter? Eu não sei. Mas espero que mude logo! Nós nos preocupamos tanto em ter um corpo sarado que esquecemos de alimentar os nossos corações e principalmente o nosso cérebro. Porque quando ele te amar de verdade e tiver que escolher entre você e aquela magrinha sem graça, ele vai escolher você porque você é um amor de pessoa, meio dramática, mas ele gostará de você assim. Ele também vai achar que suas gordurinhas é que fazem o seu charme e que seu carinho e seu colo são muito melhores que o dela. Espero esse dia. Sim ele vai chegar.

Por que?

Por que eu grito? Por que eu choro? Por que quando estou triste finjo que estou feliz? Por que sou explosiva? Por que sou dramática? Por que procuro seu nome em todos os lugares? Por que eu tenho medo? Por que eu sinto frio quando toco em você? Por que esse frio se transforma em calor na ponta dos meus dedos? Não tenho as respostas. Droga, por que eu não sei o que eu sinto? Por que eu não consigo ficar longe de você? É que eu preciso tanto te ver e te tocar que se isso não acontece de tempo em tempo eu sinto meu coração rachar. Que coração meu Deus? Eu sempre disse que não tinha um.. Eu mesma sei que não tenho um. Mas por que eu sinto ele? É muita pergunta pra pouca resposta.. É muito sentimento pra pouca cabeça. Droga, de novo? Que sentimento? Eu não tenho sentimentos. Você não tem sentimentos. Você sabe do que eu estou falando. Você não sabe o que está fazendo aqui, eu também não sei. Por que sua companhia me faz tão bem? E por que diabos eu me pergunto isso? Eu sei que viver sem você está fora de cogitação, pelo menos no momento. Deveriam te arrancar de mim, ou me arrancar de ti. Seria bom, eu sofreria, dormiria cedo por causa da dor.. Aliás, dor aonde? No coração. - Eu não tenho coração - Por que eu digo isso? E então eu acordaria tarde e tomaria um banho, eu pararia de pintar as minhas unhas e ficaria o final de semana todo de pijama. Mas passaria, sim, a dor passaria e o resto que eu sinto também. Que resto? Sei lá. Eu não sei nem quantos anos eu tenho, como poderia responder essas perguntas? Só preciso de você. Você. Droga... você.

É uma sensação estranha, eu não consigo entender. É só se aproximar de mim que meu corpo arrepia, é só abrir a boca e falar alguma coisa que meus ouvidos transformam em uma melodia. E quando encosta em mim então? Milhões de coisas passam pela minha cabeça. Não sei se eu é que sou maluca ou ele é que é maravilhoso, quando saio na rua fico supondo várias coisas, como encontrá-lo, em qualquer lugar, desde a pizzaria até a esquina da minha casa. Não vê-lo por um dia é como perder uma parte de mim. Não sei nomear esse sentimento que me consome.